Alguna vez han sentido miedo?, pero ese miedo que paraliza, que desespera... que te hace sentir sin salida?...
Yo lo he sentido varias veces ya... la primera vez por la enfermedad de mi pequeño, la segunda vez por la enfermedad de mi mamá, la tercera vez por la hospitalización de mi abuelita, la cuarta vez por un nódulo en la tiroide y la quinta vez es ahora... Si me pongo a pensar en los años en que pasó todo esto, la verdad es que ya vienen siendo hartos y más o menos seguidos.
Cierro lo ojos y veo esos momentos, me veo angustiada, sin salida, suplicando al cielo, llorando, implorando, es como cuando vivi el terremoto y me sentia tan pequeña, tan insegura, tan vulnerable. Observar alrededor y mirar lo que no quieres dejar, mirar e imaginar todo lo que te falta por hacer (porque obvio soy fatalista y pienso en lo peor)...
Todo este tiempo ha sido de tanta incertidumbre, de peleas, de stress por sobretodas las cosas y lo que más me pongo a pensar es que no debería sentirme desprotegida en mi propia casa, con mi familia. Pero se ha vuelto imposible... salir se siente como amenaza, ver las cifras diarias de estas pandemia dan rabia, con la gente, con el gobierno, con todo. Que no daría por tener una vida medianamente normal... y pensar que la tuve y aún así me quejaba... las ironías de la vida... y viene a mi mente esa frase "Todo tiempo pasado fue mejor" y vaya que fue mejor. ¿Porqué no disfruto ni aprovecho lo que tengo hasta que me veo envuelta en este tipo de situaciones?. Claramente no soy la única a la que le pasa esto, pero yo quiero cambiarlo, se constante y me cuesta tanto. Para ser justa conmigo misma, lo sigo intentando cada vez que me doy cuenta que cai de nuevo en no hacerlo. Igual es merito el ser porfiada o no?. Bueno, no siempre.
He pasado hartas cosas y siempre tiendo a victimizarme por uno u otro motivo... es una de las heridas de mi niñez con la que debo aprender a vivir y a reconocer (si, estoy leyendo libros sobre eso).
En un mundo ideal... me gustaría que mi papá se preocupara por mi, por ultimo que llamara para saber como estoy... en un mundo super ideal, me gustaría que me papá pidiera perdón por todo el daño que nos hizo, nos es facil ver a tu madre sufrir por un Don Juan o alguien que era agresivo verbalmente (menos mal que nunca le levantó la mano). Un machista y alguien con poca o nula inteligencia emocional. Mis hnas y yo también fuimos parte de sus comentarios que en vez de alentarnos a hacer algo mejor, sólo nos hacían sentirnos poca cosa (entre otras cosas).
Siempre me he preguntado si él estaba consciente de eso o le daba lo mismo, de lo que sí estoy segura es que después de abandonarnos (porque eso fue lo que hizo), como que le importaba una soberana raja lo que nos pasara, total "el quería ser feliz y no tener más atados"...(Holaaaa te hablan los atados =) ajajajaja).
También me llamaba la atención esa capacidad de olvidarse de sus hijos... partió olvidando a un hermano... cambió familia y el resto de la prole desapareció, lo mismo que pasó con nosotras... otro cambio de familia y las 3 comenzamos a ser cachos. Otra cosa que me llamaba la atención era que reproducía en su nueva familia las vivencias que tuvo con la nuestra... loco no?.
Será realmente feliz?, cómo se puede ser feliz si tras de ti dejaste tanto dolor?... son una de las tantas preguntas que me quedan.
Y es que me enojé tantas veces, despotriqué otras tantas... y aún me pregunto si lo perdoné o le guardo rencor aún... no sé si oculté todo eso en un baúl y sigue pudriéndose con el paso de los años.
Traté y creo que aún trato de perdonar, pero su indiferencia me duele cada día... se supone que soy un adulto... no debería estancarme en estas cosas cierto?... SUPÉRALO!! (cómo nos dice el) y cómo se supera todo eso??, cómo te olvidas o "sueltas" (esa es la moda ahora, aún no sé que cresta significa soltar) todo eso?.
Por otro lado, aquí estoy... de dueña de casa, encerrada en casa, con un espeso trabajólico, una hija enfermiza, clases online, quehaceres varios y sin un mango. Más de 5 años sin ejercer, hasta hice cursos esotéricos, diplomados y cuanta cosa pude... pura plata mal gastada, debería haber invertido esa plata en psicoterapia.... de verdad que sí... eso hubiese sido un lindo regalo para mi.
Creo que ser impulsiva a ratos no es tan bueno... en la búsqueda de algo que hiciera por mi fuera de la casa empecé a buscar esa espiritualidad que me hiciera ver otros horizontes u otras formas de lidear con mis problemas o traumas. Si miro hacia atrás igual creo que por algo pasó, algo debo haber aprendido, no creo en que las cosas pasan aleatoriamente y no dejan huellas... creo que quizás aún no encuentro la pieza para unirla al puzzle.
Leyendo, encontré algunas cosas que no me gustaron de mi misma... esas heridas de la infancia de las que tanto se ha hablado ultimamente, pero que si me han hecho mucho sentido. Ser dependiente, creo que antes lo manejaba super bien o lo ocultaba muy bien. Y saben la lucha constante con el ego que cada uno tiene a diario... ufff es increible como nos cuesta darnos cuenta. Yo aún no lo pesquizo en el momento, pero al menos me voy dando cuenta... algunas veces (algo es algo).
Un psicólogo me diría que estoy loca?? o que por fin estoy despertando... quizás... de hecho estoy buscando eso, quiero hablar con alguien que me haga ver las cosas de otra manera, que me ayude a superar las cosas, que me guie o no sé como funciona el tema, porque honestamente la unica vez que fui a un psicólogo, la unica que hablaba era yo y no recibi ninguna retroalimentación... así funciona?, por favor no!!!.
No sé si escribir todo esto me sirvó, quizás debería hacerlo más seguido... pero de cierta manera me siento más en calma. Creo que mi alma si está agradeciendo este tiempo que me mi obligatoriamente hoy.
En otro momento seguiré escribiendo lo que venga a mi mente... por ahora creo que fue un buen review jajajaja.
C.M
