Que increíble que un año que se me hizo eterno por distintos motivos, por fin ya se haya ido.
Me dejó una sensación de gratitud, esperanza, pero también de tristeza... tristeza... no sé muy bien que me da tristeza, quizás el encierro, quizás el estancamiento, quizás el extrañar a mis padres, quizás la sensación de seguridad y tranquilidad que no sabía que tenía antes de esta pandemia.
Veo por redes sociales cómo todos celebran, será que cada uno tiene esa mirada de alivio pero no dice nada?, será que todos nos sentimos aliviados porque ilusamente pensamos que con irse el 2021 se van con él los dramas que cada uno carga?. El tiempo es relativo y muchos asumen un fin de ciclo para empezar otro, pero yo siento que es una nueva etapa dentro del mismo ciclo... insisto... no sé qué es lo que me da pena, aún no logro materializarlo en una sola cosa, quizás son más de una.
Veo que todos avanzan, que se reman con sus parejas hacia un mismo horizonte... yo siento y veo que no tengo eso, que el día a día se hace cada vez más pesado y mis inseguridades se arraigan cada vez más.
Hoy hablando con mi padre, mientras él me contaba los logros de mis hermanas (que no sé porque el siempre tiene una versión más alegre de las cosas, o será que no le cuentan lo malo? o será que a mi sólo me cuentan lo malo?)... cómo sea... por unos minutos me sentí como la persona negativa, cómo la hermana cero aporte, cómo la inútil... y cuando llego a esa palabra un "basta!" resuena en mi cabeza, porque algo en mi me dice que de todo eso lo que menos he sido es inutil, pero es que sólo veo los logros enfocados en mi hija y vuelvo a esa frase de "siempre privilegias las necesidades del resto por sobre las tuyas"... hasta cuando?. Me he acostumbrado a esta dinámica durante todos estos años, de cierta forma me sentía cómoda así, me volví un tanto floja? o es el cansancio el que no me deja hacer?.
Sigo sintiendo esa necesidad de aprobación... y rescato de la conversación el "hay que lanzarse al río"... pero estoy tan llena de miedos, en qué momento pasó esto?. Yo era más valiente, más independiente, más optimista... más feliz.
Siento que estoy en un loop del que no puedo o quizás no quiero salir... pero seguir con estos niveles de stress y frustración?? cómo es que esto no tiene la fuerza necesaria para dar el paso y salir?, cómo es que esto me tiene tan enredada?. Me pregunto que falta para poder salir?, qué debo hacer?... si tan sólo encontrara algo "termino medio" para empezar a ver el exterior, de manera de que no fue tan abrupto y así poder controlar el miedo. Saltar?... o sea noo!... El miedo paraliza... uff si, hace años me paraliza.
Darse cuenta es el primer paso... y ahora me falta seguir caminando.
